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那时候的表白不像现在上葡京官方网站,有时候会疑惑是不是幸福的人都这样

一月 12th, 2020  |  上葡京官方网站

  你喜欢幽默而他却很少逗你笑,你喜欢去外面玩而他却经常没时间陪你,你喜欢玫瑰而他却不懂浪漫。女生其实要求的不多,能让自己开心,能多一点陪伴多一点时间一起去做很多事,那样就已经很满足了。你一直都比较安静,也不会把太多的情绪表现在脸上。那时候我们都已成年,从那时候起,大家对爱情都逐渐有一个轮廓。你说你累了,然后还跟我们说了很多很多,你觉得这不是你想要的爱情,其实每次对于这样的情况,我们也不知道该说什么。或许,在爱情里很多事情是不可以将就的。每对恋人都有属于他们的相处方式,将就太多,总有一天也会爆发,那样会更不可收拾。那就这样吧,各自安好。现在你们还可以是朋友,有简单的问候,但没有过多的关心。

看,他总是这么幸运,没有什么过不去,那些伤痛他早已忘记,他一直说自己是个优秀的人,在我看来,比起优秀我更觉得他是一个幸福的人。

我突然想起了我们最开始相遇的时候,那个时候,我们还小,还在上小学,还不知道什么是喜欢,什么是爱,什么是伤害。我们还是朋友,我们还很开心。

 
后来遇见了W先森和T先森,经历了那么多美好就应该遇见渣男了吧,也许这才相对公平,毕竟人不会一直不幸也不会一直幸运,我都很坦然的接受了。他们两个我不想再回忆,有美好但是更多的还是难过吧。当然我从来没有恨过或者讨厌过他们,即使他们伤害了我,让我很长一段时间都过不好,还是希望他们过的好吧。即使再也没有联系了。不知道我这种分开了就不再联系前任的性格到底好不好,但,我就是这样的人。

他哭着说他无能为力,不论如何争取都无法改变

  你很善良,也很执着,尽管那个人有时候会玩游戏忘记送你回家,你还是会包容他,义无反顾的对他好。或许,当你遇到那个值得的人的时候你做的一切都是幸福的。你们的感情还算长久,虽然中间发生了很多的事情,但你们还是没有放弃彼此。从青涩年华到现在,你们一起经历了很多,你们理解彼此,信任彼此,所以你们一起走到了今天。以前我不理解你们的这种感情,为什么你可以义无反顾的对他好,包容他。后来我知道了其中的缘由,原来爱是相互的,其中一部分还是要归咎于你的执着,一部分就是他对你的爱一直很坚定。有时候认定了一个人就会努力的给予这个人幸福,然后不会去太多的考虑未来,一起过好每一天,毕竟长远的未来都是源于现在。

不过我也很佩服那些对过去执着的人,对感情执着的人,不过这样的人,大多不幸福。就比如何三岁喜欢一个人大半年,一直没有任何结果,何三岁也始终如一。那个人明确告诉何三岁,他们不可能在一起,那个人也从来没给过何三岁机会。而何三岁与那个人而言就是不同世界的人,那个人或许现在都已经忘记何三岁的存在。可是,何三岁还是义无反顾的喜欢那个人。

现在那么幸福的你,我怎么回去打扰你。

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渐行渐远的人比比皆是;

  我们都在伤害中慢慢成长,慢慢的对爱情有一个清晰的轮廓,愿你们都能遇到那个对的人,嫁给爱情。

写到最后不可否认,一切痛苦,都是可以熬过去的。用时间去熬过等待的痛苦,用新欢去熬过对旧爱的眷恋,用意志去熬过一次一次失败,然后从头再来,用坚持去熬过黑夜无止境的噩梦,迎接黎明的曙光到来。我的幸福靠“熬”,可是有些人不用,他们用“忘”就可以了。他们就这样轻而易举地忘了过去的所有伤痛,忘了自己曾经苦苦追寻的执着,忘了别人的恶意,忘记了一切该忘的人和事。他们的世界,就这样,一如既往,永远美好,云淡风轻,他们总是可以开怀大笑,他们总是觉得自己很幸福。

像你说的,我们都累了,就算还爱着对方,也放弃了,不会再在一起了。

   
H是个很帅的男生,那个时候真的觉得自己喜欢的人身上自带光芒,茫茫人海中我只看得见他,那个时候的爱情不像现在微信约一约就在一起了,那个时候喜欢一个人真的都不敢和他说话只敢偷偷的看他,给他写信。后来成了很好的朋友,一起去上课一起放学回家,现在想想那段时间应该是我这辈子最幸福的时候了,那个时候只要一下课他就会以各种理由到我的座位边和我说话聊天,那时候还不知道这是喜欢。那时候没有手机没有Mp3只有放磁带的录音机,那时候在放学每人一个耳机安静的听歌的场景一直留在我的脑海里,直到今天还是会想起。有一天晚上回家我的笔掉在操场了,那个时候我们的操场还是杂草丛生的那种,次日清晨他在等我去上学见到他的时候他拿出我的笔对我笑,那一瞬间我觉得有他真好。我们这样的友情差不多两年,后来我们就在一起了,在一起一年多,连手都没牵过,这是初恋。

有的人面对这样的恐惧是先让别人失去,有的人面对这样的恐惧是拒绝得到,

  爱,不可能被囚禁,因为它是条河,会溢出海岸。所以,不必害怕,岁月有的是时间让你遇见对的人。

健忘的方式要比“熬”好像要轻松许多,或许就是这样,幸福的人都是相似的,因为幸福的人大多都健忘。**

那种被抛弃被忽视被遗弃被嫌弃被背叛的感觉。

   
你们是我的整个青春,现在回望都是美好。也许我该庆幸并且把这些美好收藏,未来的某一天会开出花的。故事的最后你好像还是说了拜拜…

甚至于现在,你可能都无法保证。

  人生说长不长,说短不短,现在才2字开头的年纪,何必那么早就下定论呢?说不定那个对的人正在路上,你要做的就是努力把自己变得更好继续前行,对爱情依然保持原有的向往与热情。一个人的时候就要好好爱自己,好好爱自己才有余力爱别人。你也曾在爱情里受过伤害,虽然结局那么不完美,但过程是美好的,不要因为分开了就去毁掉以前在一起的点滴,毕竟那也是你幸福的曾经。你每次都会把跟那个人相关的一切都删除,我觉得你好傻,你骗得了自己骗不了我们,有些伤痛并不是说把带给你伤痛的那个人的一切记忆毁了就可以好的。现在你依旧还是会怀念,但我们却不敢提起关于那个人的一切,我们都知道你为什么还怀念,毕竟当初你们在一起的时候那么幸福。至于分开的理由,其实并不能说是谁的错,爱情里没有对错之分,没在一起是因为没缘分,分开后彼此祝福那是最好不过,好聚好散。你依旧过好自己的生活,就像从未受伤过一样,没心没肺的笑着。

不幸福的人,大概心中总是有太多执念,让其纠结痛苦。要是能像他们健忘的那些人一样,能够云淡风轻地忘却,你说,何三岁是不是会幸福许多?

我们就像电影中的一样,我以为你会挽留,你以为我不会走,就这么倔强着,可能你说一句回来吧,我真的会什么都不顾的奔向你。如果你当时伸出手,我一就会跟你走。

   
最后,和T先森告个别,也和我青春里最后的悸动告个别。在这段感情里因为我太过爱他,我成了弱者。一直以来我在规划我们的未来,他却在想着怎么样更好的离开。当了这么久的备胎,也该清醒了。爱就是爱,不爱就是不爱。何必让自己那么难过,从遇见你到现在已经快有两年了,分开也有一年多了,但你还是没有放过我。唯独对你,我永远那么弱,难过的全是我,我在也不要这样了。再见吧,不,应该是再也不见,今后的日子愿年年不见,岁岁平安。祝你过的好,祝我再也不要遇到和你一样的人,我真的承受不起了。

所以,如果一个人,对自己的孩子都无情自私,这种人是很可怕的。

  你说他不是那个对的人

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还记得初中别人当我们的面开玩笑说我喜欢你。记得我的尴尬,你的疏远。

   
B他是我整个青春,第一次在教室门口花坛看见他的时候,不知道后来那么多年里我的生命里全是他。那时候那么多人追他,我也不知道为什么他选择了我,我们在一起整整五年,所有人都觉得我会和他结婚的,但是在这段感情里是我先走的,中间有太多故事,太多感动也有太多无奈,年少的我们总是这样一不小心就把在乎的人弄丢了。他在我念高二的时候就去部队当兵了,我们还是没熬得过异地这么多年,应该说是我没有坚持,在一次次的争吵,冷战,无奈中我选择结束了这段感情,在我20岁的时候他请假回来了,他回来找我,在15岁的时候他和我说一定要帮我过20岁的生日,他履行了他的承诺。但是那时候我已经不爱了。他对我是真的好,从那以后再也没有人对我那样纯粹的好过了。现在的他我也不知道他在干嘛,听说还没有结婚但是应该快了吧。有很长一段时间我都觉得我会嫁给他,结果没有,无论怎样都要祝他幸福。他是我整个青春。

————————————————————————————-生而为人

  你说他就是那个对的人

在今年暑假刚收假回到学校的时候,逗比就谈了一场恋爱,可没多久就分手了。我记得他爱的时候那么歇斯底里,就注定了分开的时候难过会在所难免,其实他当时的感受,我都不知道怎么去安慰他。

在爱情里面,没有输赢。也没有所谓的公不公平。没有谁对不起谁。所有的付出都是自愿的,不能因为没有回报就怪谁。

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很喜欢这张图片,因为我希望能一直和他们坐到终点

  你说你已经遇不到那个对的人了

要是在以前我会觉得走到哪里,忘到哪里这种态度真的不好。眼里心里都只有现在的人,现在的事,这样好么?好像是不是有点冷血,有点无情,有点不念旧。可是现在看看,谁规定要紧紧抓住过去不放呢,没人规定对吧!
很多我以为会念念不忘的事情,在我念念不忘的过程中,也都逐渐忘记了呀。所以,他们总是比我们更快地触碰到幸福,因为他们比我更懂得运用“遗忘”的力量。

义无反顾无所畏惧的爱一个人的年纪已经过了。

   
为你翘课的那一天,花落的那一天,教室的那一间,我怎么看不见,消失的下雨天我好想再淋一遍…

希望从没碰触过其中的伤痛,也希望没有成长

这样的执着,很让旁人感动,可以感动不了那个人,感动来的也不是爱情,我想这样的执着,肯定很痛苦吧。为什么何三岁不能像那个人一样,健忘一点,让自己好过一点,让自己幸福一点呢?

对于我们,有太多太多的过往,要忘记,有太多太多的习惯,要改掉,有太多太多的回忆,要舍弃。

   

有人问我,如果当初知道会分开,会不会希望从没开始过?

可是不久,他又像个没事人一样,照常吃饭,照常睡觉,好像一切没发生过一样,我问他:“你不不难过么?”

他只是淡淡回答:“有什么好难过的,我都忘了那些不开心,毕竟我这么优秀对吧!”

其实他这样的心态不知道该说是好,还是不好,只是他那种迅速从伤痛中复原的状态,太让我钦佩。分手后他过的很正常,他说:“才不会为了一个过去的人,去阻挡自己去追求幸福的心。”

后来再提到他之前的那个对象,他也只是笑笑,然后说:“我都忘了,反正我现在也有了新的对象,过得挺幸福。”

6.

   

你可以承诺现在你最爱的是这一个,却无法保证自己的以后。

*很羡慕身边这样的一类人,他们大多健忘,大多不太清醒,大多有点小糊涂。有时候会疑惑是不是幸福的人都这样?刚进大学的时候,有一个L同学,每天都很开心,和他在一起的时候也会被他的笑容而感染。他总是对现在身边的一切不怎么在意,对于过去也很少提及,偶尔和别人谈起,他只是傻傻笑说一声忘了。嗯,忘了,真好,就这样过好现在每一天,对过去的一切不执着。*

可能因为那是一种无法忽视无法转移无法掩盖的疼痛吧。

   
我已经22岁了,有时候会想我怎么就22岁了呢?看着自己的同学一个个进入婚姻的殿堂才后知后觉的明白我真的已经22岁了。现在的我还有一年就大学毕业了,对未来无知甚至有时候会恐惧。慢慢接触了社会的我才发现成年人的世界里任何一件事都没有容易,也许是害怕,也许是不够自信,也许是接触了太多颠覆三观的事,我开始怀念起十年前。

道德感过强的人道德观往往也崩塌得更厉害,废话,越高的树倒下来占地不是更长吗?

也许只有自己才知道,要放弃,要丢掉,要改正,要忘记,究竟是有多难。

 
Z是第一个对我表白的人,那时候的表白不像现在,那时候他叫了他妹妹约我出去,看见了他的时候有点吃惊毕竟我和他并不熟,快180的男生很害羞的从书包里拿出一封信交给我就走了,回到家,拆开信,我已经完全不记得信里的内容是什么了,我总觉得那个害羞的给我信的大男孩离我不是很远,回首才发现已经是十年前了,现在那个大男孩早就当爸爸了,妻子是我不认识的人,我和他也早已没有了联系,还是要祝福他一直幸福。

我们都渴望被爱,都渴望别人爱自己更多

被骂被质问无法解释。

   
我是一个很容易因为感情这种事而想太多难过很久的人,我才22岁我都觉得我可能遇不到爱情了,也许遇见爱情的运气都被我在前十年用完了,后十年就开始怀念了。我有个很喜欢的作家和老师说过一段话:当你发现一条路不对的时候,你有两个选择,一是坚持走下去,这样,你的风景不会变,依旧痛苦。第二,就是转身往回走,虽然回程的路你会不适应,会痛苦,可当你习惯回头的风景时自然也打开了新世界,爱情和事业一样。当人不对了,就大胆放弃现有的吧,无论你们之间之前经历了什么,那都是过去。世界在变,人亦然,变了的人,放弃不是背叛,只是为了彼此更好的未来。

你会奇怪这样的人如何转换自己的角色。

到现在我最害怕听到的还是那一首不再联系。其实我也害怕我们真的就从此不再联系了。可是我们到底还是不再联系。没了你的消息,不知道你过得怎么样。

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只是电影里,他回来了,她不必走

5.

与不同的人在一起,会成为不同的人

因为在那个义无反顾的年纪,我无所畏惧的爱了一个人。然后那个人给了我刻骨铭心的伤害。

哪有那么多暧昧不清藕断丝连我对你愧疚我感到遗憾。

你也不知道我曾经付出过多少。

我越是变得善解人意懂事,越是丢失了从前的自己。

永远不会忘记高中你对我说的那句我们在一起吧。我的语无伦次和我心中的雀跃不已。

你可以看到一个被称作铁公鸡的人对自己的孩子格外大方,

13.

是一段回忆,一些伤痕,还是永久的陪伴?

我曾经的义无反顾的行为告诉我我就是一个白痴。

要么别走,走了就别想着回头。”

我是一个很敏感的姑娘,所以我想保护自己不要受伤。我也怕孤单一个人。

喜新厌旧是人的天性,你不会长期穿同一件衣服,也不会长期吃同一种食物

那么,你对于我来说,是我十六岁的初恋。我爱一个爱的人。给过我美好幻想的一个男生。在我生命中让我忘不掉的一个人。让我能在夜晚梦到午夜哭醒的一个人。给我伤害的人。

这样的人,往往是自私的,他们不懂得付出和爱,和这样的人在一起,

我不知道我现在最想要的是什么。

但享受这段感情的你自己,所以需要承担其中的痛苦也是自己。

可能你不明白吧,因为你没经历过我经历过的事情。

她的qq签名都还保留着你的信息,听的情歌总是那么悲伤

白色瓶身的经典奶茶,你还会喝么?薄荷糖,你还是依旧讨厌吧。你还会唱那首歌么?那首你说你一唱就会想起我的歌,那首《没离开过》。

假如感情深厚程度用十分来衡量,

都说女孩会记住自己的初恋。还说女孩会记住十六岁爱的少年。

才可能长久

我想我从来没有好好认真承认过,初中时候的我,确确实实,真真正正的喜欢过你。我一直都说那是真心话大冒险我输了选的大冒险所以对你表白。也许只有我知道,这既是大冒险也是真心话。

只是两个人都不肯低下骄傲的头,告诉对方自己的妥协

我曾经可能对你又爱又恨吧。但现在都释怀了。爱或者恨,都不重要了,也没必要了。

有时候我们无法强求别人的轨道顺应我们,我们也无力更改自己的轨道去顺应别人,

有些东西已经刻在骨子里了,已经融为一体,那是我怎么都舍弃不掉的。我以为我可以,到最后发现我不过是自欺欺人罢了。

到零分的时候,那当然一分钟就坍塌了。

8.

为了这样的目标,他可以牺牲一切。

其实有的时候,友情的背叛和伤害比爱情更伤害人。

对敌人的仁慈,就是对自己和自己人的残忍。

最开始分手的段日子总会梦到你。三年了,前段时间做梦突然梦到了你,梦到我们在一起就像高中时候那个样子,梦醒了我发现我都哭了,我是多么的怀念你。

接受,感恩

有些人可能就是一辈子都无法从我脑子中抹去吧,无论是伤害过我的友情还是爱情。

不容易

可能我真的只是你感情成长的垫脚石吧,就像电影中的,至尊宝经历了紫霞离开了紫霞,才学会成长。而我用我的爱在分开后教会了你如何去爱一个人珍惜一个人。

虽然心理学有讲过你越讨厌的说明你潜意识可能越赞同,

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